Nada es perfecto

·Buscar un abrazo y encontrarte con que abrazas a una piedra!

·Necesitar hablar de tus cosas y encontrarte con que ya no sos escuchada

·Hablar enserio y que te tomen el pelo

·NecesitarLO y encontrarte con que no esta! ya no como antes, ya no siento su apoyo; y sentir que mil cosas cambiaron.

·Sentir la paranoia de debo ser yo, quizas si lo sea (yo) pero ya no sentir nada como antes.. sentir que la rutina te esta ganando la partida y sentirte realmente frustada!

·Ver que le importa mucho el que diran y a mi me importa tan poco el mundo!

·sentir que ultimamente apenas y se de el.

Desde mi ultimo viaje ya no me siento bien con el. LO AMO como a nadie y creo que eso hace que todo eso duela cada dia mas!

Lo peor es que siento que no lo nota! que no nota nada de todo esto! yyy yo que soy bien complicada, no le digo absolutamente nada!..

erradamente , lo se, soy un ser que se guarda las cosas, las acumula, las archiva! y despues al final de todo las largo de una sin anestesia! sin que me importe nada! sin fijarme en cuanto pueda doler, sin importar que el decir todo friamente pueda significar el fin de algo.

No quiero acumular mas nada! No quiero que llegue ese dia, no quiero sentirme asi de mal.

No quiero sentir ese dolor en el corazon que vengo sintiendo hace dias, ese dolor que se transmite a mi cuerpo, un dolor tan feo que lo sentis tan corporal... al fin y al cabo nadie merece que yo me sienta asi.

Mi corazon empezo a tener fisuras! No quiero que se empiecen a agrandar esas fisuras!

Hago lo que puedo, pero estoy emepezando a llegar a mi limite, mi punto de no regreso! a lo ultimo que me queda de paciencia.

NO esperar mas nada de nadie.

Sinceramente no creo que este mal ya no querer decepcionarse, sufrir, mal interpretar y demas cosas..

Solamente es que aunque a veces lo intento, no puedo no tener esa "esperanza" y esperar mas de la cuenta. Quiero a mis 20 años poder dejar de ser tan tonta(? y no esperar nada de nadie! Quizas sea por que espere demasiado durante toda mi vida y hoy por hoy estoy cansada de promesas sin cumplir, de escuchar solo palabras y mas bla bla bla..

Quiero volver a ser la misma de antes, la que no le importaba nada, la que viva al maximo todos los dias.. Esta empezando a molestarme en el ser rutinario en el que me estoy convirtiendo.

Vos

- Amar, sentir, felicidad, emoción, sonrisas miles.

- Enojarse, pelearse, llorar, putear, gritar.

- Extrañarte con cada rincón de mi ser, con cada parte de mi alma.

y volver a empezar.

Sentir que nada es suficiente, que nada es demasiado, que no existe ningún tipo de limite.

Sentir que somos tan diferentes pero tan parecidos y que a pesar de todo nos complementamos tan bien.

Sentir que todo paso por algo y que nuestra relación empezó en el momento adecuado, que en otro momento hubiese sido un completo desastre.

Saber que nuestro amor es mas grande que cualquier distancia.

Saber que mi amor, es mucho mas grande que mi orgullo, que mis ganas de pelear (y en mi, eso es ya decir demasiado).

No existe la palabra la equivocada. Los dos aprendemos de nosotros mismos, de lo que empezamos a construir, acertando, equivocandonos, peleando, riendo, amando.

Hecho a mi medida!

Despues de tres millones de cosas que me pasaron en mi vida.
Despues de haberme cruzado con personas que no aportaron absolutamente nada bueno en mi vida, la pregunta seria por que habia seguido?: quizas por que no estaba en equilibrio conmigo misma, por que nunca habia creido en el Amor para siempre, por que estaba segura de que tarde o temprano las cosas iba a terminar, por que una es bastante estupida.

Despues de muchas cosas, con 20 años, me arriesgo completamente y dire que estoy con el hombre de mi vida! Con esa persona con la que quiero compartir todos mis dias, todas mis cosas, toda mi vida!. todo, todo. con la persona por la cual pongo las manos en el fuego.

Me cambio la vida y probablemente ni siquiera se de cuenta.
Me cambio a mi. Este cambio es muy relativo y depende del punto de vista desde el que se mire, pero me cambio. Cambio la manera en la que veia "las relaciones", "el amor", me cambio la perspectiva de todo. Ahora creo en el amor para siempre, Creo NO haber estado enamorada NUNCA antes; y que todo lo que vivi, me sirvio de alguna manera pero nunca antes senti amor.

Me haces tan feliz jeronimo! tan feliz.

Perooo Todo tiene su pro y su contra!.
El amarlo tanto a veces me hace el ser mas triste y melancolico! y a veces no se como manejar esta situacion.. A veces no puedo conmigo misma.
El amarte, el vivir lejos, el extrañarte, el no poder tenerte conmigo siempre, mis miedos de perderte. A veces todo se conjuga para que yo me sienta de lo peor!. -pero todo esto es minimo comparado con lo feliz que me haces y con lo mucho que nos amamos.

Tolerancia CERO.

Quizas y despues de tantas cosas, de hablar tanto con otras personas, de haber echo tantas otras cosas, me de cuenta que quizas tengo que aprender a ceder un poco mas en muchisimos aspectos de mi vida.

Empece a caer en cuenta de esto que hablo, con mis amigas, con mi mama y con mi novio.
Caer en cuenta de que quizas sea bueno pero mas malo, que bueno. Ser perfeccionista con casi todo, cuando en mi no lo aplico. Ser casi una persona obsesiva con el orden. perfeccionista en pocos palabras. y muchas veces no tolerar ciertas cosas de otras personas.
Todo lo que haga y diga, solo habla de mi, de que quiero ser mejor todo el tiempo, poder superarme a mi misma dia a dia. que de ultima no lo veo mal, pero lo veo mal cuando lo aplico en otras personas.
Que la carrera que sigo y la que quiero seguir, habla mas de mi... hotelra, que mas que ser perfeccionista?, no estan permitidos los errores, ni el mas minimo descuido, puede costar muy caro. Carrera a seguir: Evento, Protocolo y ceremonial, mucho mas de lo mismo.

y a mi me cuesta un poquito mas dia a dia. Tener tolerancia cero, Sufro tambien por esto. No es que sea una loca maniatica, pero tambien se sufre cuando no toleras cosas de las personas que mas queres y solo aceptas tu verdad. Perder amigos por ser asi es dificil. Lastimar a otras personas sin darte cuenta tambien es doloroso para uno mismo.

a veces preferiria ser menos yo.

Recuerdos que movilizan todo mi ser!..

Dentro de aproximadamente 2 meses seran ya 1 año de qe no estamos mas juntos...
El sabado pasado, me encontre con alguien tan parecido a vos!, desconocido totalmente pero fisico muy parecido.. fue cuando te vi en otra persona, fisicamente ahi estabas... Con muchos gestos tan parecidos a los tuyos.. Con esa prepotencia tan tuya!...

No puedo dejar de recordar esa tarde en la que nos conocimos!.
ahi estabas eras la imagen de los mil y un qilombos qe se me venian!... y lo sabia pero ahi estaba!
No olvido toda esa tarde!, lo hermoso y dulce qe fuiste conmigo...

Nuestra primer salida! nocturna! como olvidarla!, si me puse mas qe en pedo! y me super cuidaste!, te adore tanto despues de eso!

cuando una tarde sin qe siqiera lo esperara me pediste ser tu novia!, anonadada!

cuando me dijiste TE AMO! por primera vez! y los mil te amo despues!

Todas nuestras peleas! de todos los dias!, las esenitas de celos tuyas! y las mias!..
Cuando me mordias! ajaja y me dejabas mil moretones!.. ¬¬
cuando me decias las cosas mas hermosa del mundo!
cuando me cantabas al oido con esa voz! qe tanto ameee..
cuando me ibas a buscar a la salida de la facultad!.

Cuando me cocinabas por qe sabias qe yo no lo iba a hacer!

Cuando me dormia hablando por telefono con vos!
Cuando me llamabas en fiestas, cuando estabas con tus amigos! (Srita social era!), cuando sabias qe yo pensaba en vos! estabas llamandome!, siempre tan atento a mi persona!

todavia no entiendo qe paso! qe nos paso!...
Si empeze a notar cuando todos se nos fue de las manos![ segun vos! era la mujer perfecta!, pero nunca lo fui, si no puede sostenernos a los dos!]

eso que llaman ORGULLO....

por que sera que cuando una tiene las cosas servidas en bandeja no las quiere, ni les llama la atencion.
cuando una ve que las cosas son faciles es cuando mas las rechaza, cuando lo ve demasiado bueno no lo quiere y huye??...

ufff a mi me paso y comooo....

sinceramente nunca busque una relacion que fuera facil... ninguna de las que tuve lo fue... miles de veces me choque contra el famoso paredon pero yo.... alla iba a lo dificil....

Sin irme muy lejos.... los ultimos chicos que se asercaron a mi.... todos con muy buena intenciones (hablando a lo vieja) estaban demasiado interesados en mi pero yo... NOOOO...

no creia que fuera algo que me hiciera feliz, les hablaba.. todo bien.... pero cuando lo vi venir... todo bien, pero yo no quiero saber nada...

me dicen que primero deberia darles la oportunidad de conocerlos mas, de ir un poco mas alla de lo que me muestran y tal ves asi cambie de opinion y crea que valen la pena o no, que confirme que no valen....

en fin la cosa es que no se por que no doy 2das oportunidades, ni porque si meten la pata no los puedo perdonar..

analizando mi cerebro eso lo llamaria ORGULLO...

el maldito orgullo que no me deja seguir....